Sau một thời gian dài do dự, tôi bắt đầu viết lại một bài báo. Tuy nhiên, bài viết này không có chủ đề. Tôi chỉ viết ngắn gọn, tìm hiểu cảm xúc của mình, ôn lại ngắn gọn cuộc sống của mình cách đây một thời gian, hay nói cách khác là một tài khoản đang chạy.
Cách đây một thời gian, tôi đã nói chuyện điện thoại với gia đình và bố mẹ hỏi tôi có tiếp tục tập yoga không.Tôi đã nói rằng thắt lưng của tôi đau rất nhiều cách đây không lâu. Tôi đến bệnh viện để chụp X-quang. Bác sĩ nói không có vấn đề gì lớn nhưng sau này tôi không thể tập yoga được nữa.Thực ra tôi cũng không hiểu lắm mà chỉ nghe bác sĩ nói thôi. Rốt cuộc, lưng tôi đau đến mức không thể đứng thẳng được.Tôi chưa già đến mức đó và tôi không coi trọng công việc hay việc học. Tôi chưa bao giờ hiểu tại sao vòng eo của tôi lại như thế này!Khi viết bài này, tôi chợt nhớ rằng hai tuần trước, tôi đến hẹn trị liệu tâm lý và báo cáo phân tích dao động não bộ cho thấy tôi thực sự bị trầm cảm và lo lắng nhẹ.Tôi thực sự khá hài lòng với kết quả này. Nếu không có gì sai trái cả, có vẻ như tôi đang tìm rắc rối. Đây có phải là một sự lãng phí tiền bạc? (Ví dụ, tôi hối hận vì đã xem bộ phim vì chứng đau lưng của mình. Dù đã bỏ tiền ra để mua sự an tâm nhưng hiện tại tôi chẳng có vấn đề gì cả. Tôi cảm thấy mình hơi hụt hẫng. Thậm chí tôi còn nghĩ rằng bác sĩ đã nhìn tôi và cho rằng tôi quá giàu.) Nếu ở mức độ vừa phải, ồ, tôi sẽ phải tốn tiền mua thuốc và can thiệp tâm lý, nếu không tôi sẽ thực sự lo lắng cho bản thân. Mức độ hiện tại là vừa phải và tôi nghĩ là có thể chấp nhận được.Trong xã hội ngày nay, đối với một người 24, 25 tuổi, không có gì suôn sẻ trong công việc, học tập hay các mối quan hệ. Nếu thực sự không có vấn đề gì thì quả là quá nhẫn tâm.
Tôi từ chức hai ngày sau khi quay bộ phim đó. May mắn thay, tôi mới đi làm được một tháng và vẫn đang trong thời gian thử việc nên gần như không có gì để bàn giao.(Quay lại hơn một tháng trước, tôi chắc chắn sẽ suy nghĩ kỹ về vấn đề này.) Trong tháng tiếp theo, ngoài ăn và ngủ, tôi chủ yếu làm hai việc, một là tìm việc, hai là đuổi sao.Nghe có vẻ hơi buồn cười nhưng, nói thế nào nhỉ, xem những video hài hước đó là khoảng thời gian hiếm hoi trong ngày tôi không còn lo lắng nữa. Tôi thậm chí còn mơ về nó vào ban đêm.Mối tình đầu mà tôi đã ấp ủ nhiều năm nhưng không liên lạc trong nhiều năm đột nhiên trùng lặp với những kỹ năng nổi tiếng mà tôi đang theo đuổi. Tôi sợ quá nên tỉnh dậy ngay lập tức.Cho đến hôm nay, tôi đã trở nên hơi chán nản. Tôi không biết liệu đó có phải là sự hiểu lầm của tôi hay không. Tôi luôn cảm thấy nó hơi giả tạo. Tôi thực sự không thể tiếp tục thành thật với cảm xúc của mình nên lúc nào tôi cũng cảm thấy lo lắng. Tôi không thể tìm thấy bất cứ điều gì để chuyển hướng sự chú ý của tôi.Tôi thực sự lo lắng. Suy cho cùng, nếu không tìm được việc làm, tôi sẽ thực sự phải sống ngoài đường và tự ăn. Nhưng tháng này, những người liên hệ với tôi đều phát sóng trực tiếp và bán nhà. Tôi thực sự không có gì để nói.Trong hai ngày qua, dịch bệnh đột nhiên trở nên nghiêm trọng. Mặc dù tôi không thể chết đói, nhưng tôi không thể chết đói được. Không thể phỏng vấn và tìm việc làm ở khắp mọi nơi.
Sau một tháng xui xẻo, hai ngày trước tôi thấy trên weibo rằng Nhân Mã sẽ tăng gấp đôi về tiền tài và hoa đào vào tháng 4 sau khi trải qua mọi chuyện trong tháng 3. Thành thật mà nói, tôi đã tin vào điều đó khi lần đầu tiên nhìn thấy nó.Lúc đó đã là Tết Thanh Minh và tôi cảm thấy mình sắp kết thúc cuộc sống ngày đêm của tháng trước. Mặc dù không có dấu hiệu nào cho thấy ngày mai tôi có thể tìm được việc làm, nhưng tôi chỉ cảm thấy rằng thời gian đã gần đến và tôi sẽ có thể tìm được việc làm. Thực tế là tôi không còn hy vọng xa hoa nào về tình yêu nữa.Dù sao thì ngày nào tôi cũng suy sụp ở nhà và không nhìn thấy người khác giới chút nào. Sự thôi thúc duy nhất mà tôi có về cảm xúc là dùng để đuổi theo những vì sao một cách chân thành và nhớ lại những điều chưa từng có trong quá khứ vô số lần khiến tôi không thể ngủ được.Tiền bạc, thứ tôi quan tâm nhất, đã qua nửa tháng 4 mà vẫn chưa có tiến triển gì. Nếu không có gì bất ngờ xảy ra, tôi vẫn sẽ là kẻ khốn cùng trong tháng Năm.Sự thật đã chứng minh rằng nếu một người mỗi ngày nhàn rỗi chỉ nghĩ đến những điều vớ vẩn chẳng qua là hạt kê thối tám trăm năm trước thì coi như xong đời, nhất là khi bạn vẫn chưa chắc chắn về tương lai và cần đưa ra những quyết định kịp thời để nuôi sống bản thân.
Khi còn đi học, tôi thích Su Dongpo, Oscar Wilde, Wang Xiaobo và Shen Congwen. Đột nhiên tôi không thể nhớ được những cuốn tự truyện, tiểu thuyết và bài thơ tôi đã đọc nói về chủ đề gì. Tôi thậm chí không thể nhớ tên của nhà văn Nhật Bản mà tôi đặc biệt yêu thích vào thời điểm đó đã tự tử, và cuốn tự truyện của ông ấy có tên là gì? Tôi thậm chí còn bắt đầu tự hỏi liệu anh ấy có tự tử không?Đã lâu rồi tôi không đọc những cuốn sách đó. Khi tôi tốt nghiệp, tôi đã cho chúng đi vì chúng quá cồng kềnh. Bây giờ trong phòng tôi chỉ còn sách thi tuyển sinh sau đại học, thi luật, thi công chức. Tất nhiên, có người chưa thi, có người đã thi nhưng trượt và thề sẽ không bao giờ thi lại ở đời này. Rốt cuộc, trong tháng thất nghiệp, tôi đã không mở bất kỳ cuốn sách nào trong số này.
Chắc chắn rồi, những gì tôi viết hôm nay chỉ có thể gọi là tài khoản đang chạy, và đó là thứ mà tôi thậm chí không muốn đọc lại một cách nghiêm túc.
